Martha Villalobos es de Obregon...

Ayer fuí a la casa de unas morras estudiantes que son de Obregón. Entre con mis dos amigos, guapos sí, y todos saludamos pero las morras al saludar a los morros tenían una cara de felicidad extrema, una sonrisota hasta las orejas, grande como la de Pepe Cortisona y cuando me saludaron a mi era como si no existiera. Eso es fácil de explicarse porque ellas eran cuatro mujeres y habia solo cuatro hombres, yo venía con dos de ellos y pues se notaba que ahí cada una queria que le dieran la atención merecida, léase le dieran lo suyo, saciaran su celo, completaran su ciclo de apareamiento urgente, las dominaran como súbditas perras esclavas.
La mayoría de las mujeres somos así yo creo, es la naturaleza no andar buscando amistades y menos con otras mujeres, sino mas bien ganar raiting entre los del sexo opuesto. Una de ellas, la mas bonita, se agarro al mas codiciado werito e inmediatamente tenían una cachoreadera en la sala, otra, que era la mas lolita estaba con el mas grande pero que traia un super carro y mis dos amigos se fueron por cerveza. Entonces yo me senté a platicar con las dos ultimas. La primera era una gorda desbordante muy enojada con el mundo y con dios por haberle tirado con ese marrano cuerpo y como ninguno de mis amigos le hizo caso se puso a comer papitas -deliciosos y olorosos tostitos, yo creo que ya habia perdido las esperanzas de un beso- y con la boca llena, sin voltear a mirarme me ofreció de una bolsota a la que sólo le quedaban los restos. La otra, una flaquita con una tierna carita de bul dog terrier, se la llevaba chupando diente porque sabe que morro no le contestaba el celular -ashhhh contéstameee fulanito, whats wrong with you ahh, no me contesta el idiota, sabes cómo?- y no dejaba de enviarle mensajitos.
Qué se hace en esos casos mis queridos lectores?

Muchos recordarán tamaño Potato...

Muchos de ustedes lo recordarán, estoy seguro. La otra vez fui al secrets y ohh sorpresa: flash back a la secundaria. Nada de que el Tomás (el prefecto de la federal 5) estaba bailando en el tubo de la pista de hasta el fondo, con una camisa blanca anudada arriba de las costillas y unos jeans blancos muuuy apretados tanto así que tamaño potato se le dibujaba en la horqueta de forma soberanamente exhuberante. Sonreía y sonreía contoneando sus caderas y empinándose su XX lager mientras le arrimaba el camarón a los vecinos bailarines. Le tomé algunas fotos pero no salieron, esos antros de vicios y perdición están muy muyy oscuros.

De la solemnidad y sus especificaciones

La mayoría de la gente nos sentimos en "otro nivel" de comprensión del mundo. Uno cree entenderlo todo mejor que los demás, ver en la vida cosas que la mayoría no pueden ni sospechar. Sin embargo es de inocentes(nótese aquí el nivel en el que me siento el señor "todoentendedor") no tener siquiera la vaga sospecha que todo esto es una ilusión y que hay muchísimas cosas que uno no entiende y otras que nisiquiera alcanzamos a percibir.
Aún así no es precisamente eso lo que quiero hablar, sino más bien de uno de aquellos conocimientos que inocentemente siento de mis dominios, los que se refieren a la seriedad con que nos tomamos las "situaciones". Con esto podría debrayarme acerca de corrientes filosóficas y cosas suprainfraexpansoriales y tópico-externas pero no lo haré porque no me interesa en lo más mínimo. A cambio, mis queridas señoras lectoras, les ofreceré una lista tan parcial como no fundamentada de los blogueros que conozco por ahí y de los que a veces son tan amables de comentarme algo en mis post:

1. Los sinceros perseguidores de la solemnidad o "Tipo Azotado"

a) Solemne Universal: Aquellos para los que todas las situaciones, tanto de su interior como del mundo que los rodea, son de suma e irrenunciable importancia y solemnidad.

b) Solemne interior: Aquellos para los que las situaciones interio-personales son el centro del universo, la piedra filosofal, la energía motora de lo invisible.

c) Solemne Social: Aquellos para los que las situaciones exteriores a sí mismos son los grandes temas a discutir.

2. Los falsos perseguidores de la solemnidad o "Tipo Pose"

a) Pseudo intelectualoide universal: Aquellos a los que todo pretende importarles como a los del tipo 1a pero realmente es sólo una pose-imitación de aquellos (en su interior tienen unas ganas enormes de ser famosos).

b) Pseudo intelectualoide interior o "anhelo literato": Aquellos a los que su interior pretende importarles como a los del tipo 1b pero realmente es sólo una pose-imitación de aquellos (en su interior tienen unas ganas enormes de ser famosos y para eso escriben). Aquí caben, entre otros, post tipo: "Ayer me levanté a las 8:49 de la mañana con pocas ganas de seguir durmiendo: el sol, los impuestos y mi chocomilk me decían que es tiempo de ser una mejor persona, mi mamá me llama por teléfono, no sé por qué pero camino tres pasos y luego siento que sentir quería sintiendo lo adverso a mis situaciones. Desayuno un huevo y me voy a la escuela, no llevo la tarea, tanto que me prometí ser mejor, creo que nunca lo lograré. La gente es tan mala...". Tambien entran escritos no en primera persona que intentan ser rebuscados y profundos, como analogías superficiales entre sus situaciones personales y sucesos mundiales.

c) Pseudo intelectualoide social o "anhelo periodístico": Aquellos a los que su exterior pretende importarles como a los del tipo 1c pero realmente es sólo una pose-imitación de aquellos (en su interior tienen unas ganas enormes de ser famosos).

3. El desapegado sincero o "Patán"

a) Patán comentatodo: Aquellos a los que ninguna situación les importa pero no tienen nada mejor que hacer que reírse socarronamente de todo: La vida es una tontería pero en algo se deben ocupar en lo que transitan por ella.

b) Patán interiorista: Aquellos a los que las situaciones interio-personales no les parecen serías aunque sí interesantes y por lo tanto gustan tenerlas por tema de mofa.

c) Patán social: Aquellos a los que las situaciones exteriores no les parecen serias aunque sí interesantes y por lo tanto gustan tenerlas por tema de mofa.

4. Los desadaptados que se escudan en un falso desapego o "Tipo Garrik".

a) Todólogo en su falso desapego: Aquellos que fingen que ninguna situación les afecta y tratan de esconder su traumadez tras la fachada del desapegado por medio de una falsa sonrisa.

b) Ardido incógnito: Aquellos que fingen que las situaciones interio-personales no les parecen serías más sin embargo gustan de tenerlas por tema de mofa. Es gente por lo general deprimida y con baja autoestima que le gusta jugarla de patán.

c) Conformista risueño: Aquellos que fingen que las situaciones exteriores no les parecen serias más sin embargo gustan de tenerlas por tema de mofa. Es gente inconforme con el mundo que les tocó vivir y se sienten víctimas de sus circunstancias más sin embargo quieren aparentar desenfado tras su sonrisa.

Por favor queridos blogeros, sólo recuerden que cualquier parecido con la realidad es simple prejuicio...

El ineludible llamado del techo II

Mientras bajaba las escaleras notó que la traía erecta, cosa rara, normamente no se le paraba cuando andaba tan erizo pero en esa extraña madrugada el calor, el mal olor por no haberse bañado, sequedad en la boca pero con pocas ganas de tragar nada, el cuerpo pastoso, la ropa tan sucia: todo tan mal que la situación llegó a completar el circuito completo y recomenzar en lo bueno.
-¿así cómo voy a consegir para un cincuenta?- se decía a sí mismo mientras trataba de arreglarse el cabello que de tan reseco parecía cubierto de canas, acto que dejó hipsofacto sacó su hiter: comenzó a toser inmediatamente dio la primera bocanada.
-No debo toser, es denigrante toser- se repetía una y otra vez mientras caminaba de prisa.

-ahorita que la tengo así debería llegar uno de esos que piden verme puñetearme.

Su ansiedad se calmó un poco pero él sabía muy bien que el monchis lo atormentaría aún más que el calor sobretodo por que ya se le había bajado totalmente lo cocinado: tenía que encontrar dinero pronto para su cincuenta y en su desesperación se gastó sus últimos 4 pesos comprando un foco en el oxxo.
Apunto de amanecer se sentó en la parada del camión de la Yañez y Veracruz esperando que alguien lo levantara. Sudaba, sudaba y el sol lo sorprendió desesperado. Un carro pasó por ahí bajando su velocidad y él se levantó a agarrase la verga en sugestivo amasamiento pero en vez de subirlo bajaron de un empujón a un hombre corpulento en minifalda que le cayó encima tumbando a ambos en el pavimento, de suerte que aún no estaba tan caliente como para quemarlos.

-Pinche Fundi, ya me rompiste mi foco-
-Otra vez comiste gallo, al menos pregúntame si estoy bien, maricona gacha...

Y ambas se abrazaron y se ayudaron a levantarse del piso.

-Joder, ya se me bajó esta madre.- digo agarrándose la entrepierna.
-Reinita, son las ocho de la mañana, ya no te va levantar nadie, yo te compro otro foco, vámonos antes que nos lleve la policía.
-Traes, saca?
-Pues no, ¿tú traes que no?
-Yo no, quería hacer una chamba para conseguir.

El Fundi se rió burlonamente ahora sí como hombre.

-Para burlarte sí eres muy macho verdad?, un día de estos te la voy a cortar con el filo de un foco para terminar de hacerte el favor cabrona.
-Vamos con el Licenciado Ventanas.
-Nel, con ese culero no.
-Ultimadamente tú eras la que querías, entonces me voy a mi casa- Contestó indiferente Fundi.

Una hora después la puerta eléctrica del garage se estaba cerrando y el licenciado ya los esperaba parado en su silla al otro lado de la ventana. Esta vez el hombre cuarentón, gordo y chaparro (pero con una vergota como el chiste de pepito) sólo pidió que La fundi se masturbara frente a él levantándose apenas su minifalda mientras se ponía rudamente al otro. El mete saca duró media hora, mucho tiempo para tan poca paga, pero finalmente después de guardársela en sus calzones blancos de elástico con una ralla azul, les aventó con dos bultitos, cerró la ventana y se fue sin decir palabra.

-Gordo de mierda.

-No te preocupes manita, todavía lo tienes flexible, ahorita con tres jaloncitos se te olvida- contestó la Fundi con su voz femenina.

-Vamos a prendernos aquí, no creo que salga- y ayudado por la fundi se elevó, quitó el foco que alumbraba el oscuro garage y lo rompió quitàndole la rosca cuidadosamente.

-No quiero irme contigo en minifalda pendejo, ¿no traes unos pantalones?

-Tan jota y tan pudorosa- Contestó con su voz de hombre la Fundi mientras se carcajeaba.

Salieron del lugar apenas el rush les explotó. Las calles de Hermosillo los sorprendieron con el sol agresivo pero la continua sudoración de lo cocinado poco valían, el camino a casa se les hizo corto, el hambre desapareció, la ansiedad cesó, la sensación de poder llegó. Subieron las escaleras de su departamento y él estaba tranquilo: el techo no reclamaba más, la suciedad no importaba, el calor no molestaba y las manchas de moho no decían nada más que sueños y canciones de adrenalina pura.

-Esto no tiene por qué acabar, esto no tiene por qué acabar- Pensaba mientras la sensación de extrema felicidad y autosuficiencia lo invadían por completo.

Andando por ahí me topé con mi mismo...

¡Qué mello es explorar en la cabeza de uno!. Los sicólogos saben bien lo que hacen cuando le piden a uno dibujar "lo que sea".