¡qué acá está el deste!

Vatito

2006-04-20T21:36:00.000-07:00

Me gusta mucho la palabra "vatito". Mi amiga de la Uni, una fulana muy divertida, que tenía un cuerpo precioso y unas tetas que valían en aquel entonces más que un barril de petróleo en el 2050 tenía por cotidianas frases:

"Anoche me cojí un vatito nuevo", "un vatito de una verguita muy linda", "ni por todos los vatitos del mundo entiendo las ecuaciones de ningún grado", "a ver qué vatito mé pesco en la tocada para que nos de raite de regreso", "qué ganas le traigo a ese vatito", "alcabo que ni quería con el vatito X ese", etc.

La verdad siendo su amiga nunca faltaron los raites, las caguamas en las fiestas, los dogos gratis a las 4am en la uni, o los vatitos.

¡Quién pudiera ser vatito :(!

Yo he rodado de acá para allá, fui de todo y sin medida

2006-03-29T13:40:00.000-08:00

"Mira José, entras por aquí, pasas por esta marca y haces como que te caes de pedo, aquí va estar Anel sentada llorando y tu le dices que todo va estar bién y en ese momento, cuando yo levante la mano (pero no vayas a voltear a verme porque estoy enseguida de la cámara y vas a pajarear, sólo "siente el movimiento") empiezas a hacer el play back de "Mi Vida" desde el principio pero te detienes en el parrafo dos y la tomas entre tus brazos besándola suavemente y cuidando de no darle la espalda a la cámara que va viajar en dolly por toda la habitación".

Imagínense interpretándo el papel de tí mismo, haciéndote el borracho imbécil en la escena 50 para luego rodar una hora después la escena 2 cuando eras 5 años más jóven e iniciabas tu exitosa carrera y finalmente la 120 cuando tu esposa te abandonó.

Mínimo ví esta película 3 o 4 veces en el canal 5 en domingo con mi mamá en el estudio mientras mi papá veía los partidos del américa en la sala acompañado de unas caguamas gritándole al árbitro furiosamente.
¿Cómo puede esto ser considerado normal y sano entretenimiento en una familia clasemediera? Ahora que miro en retrospectiva me es tan obvio que con semejantes fines de semana de entreteminimento el final desenlace fue un inevitable divorcio.

Hace unos años fui a ver un cortometraje al cine llamado "El submarino amarillo"en donde el antagonista era un imbécil que viajaba con su novia por carreteras poéticas de pastos dorados a los lados, siempre desiertas y con interminables lineas rectas muy al estilo "Idaho"mientras oía José José y tenía colgada la foto de su ídolo en el espejo retrovisor. El pobre infelíz fue finalmente (sé que nunca verán este cortometraje es por eso que me atrevo a contarlo todo) asesinado por su novia y la novia de ésta después de que la gachés del tipo la empuja a convertirse en lesbiana cuando conoce una dulce rubia en un antro durante dicho viaje. El director, que estaba presente durante la proyección, al final contó amargamente cómo había logrado que el cantante apareciera en su película saludándo a los novios mientras cantaba un playback a la orilla de la poética ruta pero al final la diva canceló su aparición porque recibió una oferta para cantar en un palenque en no sé que pueblo perdido de méxico en sustitución de Mijares que no se pudo presetentar por motivos "personales". Es una lástima haber perdido tal oportunidad de regresar a la pantalla grande.
20 años después mi mamá sigue viendo el mismo tipo de películas en el canal 5, mi papá sigue lléndole al américa , José José sigue siendo un alcohólico lastimero y yo suelo oir sus éxitos si la peda alcanza las 4 de la mañana, en lo que hago tiempo esperando que abran los tacos de papa.

Mi valioso consejero

2005-12-09T17:44:00.000-08:00

Mi hermano es un veinteañero flojo pero con delicioso estilo. Es la pereza mas refinada, acertada, intelectual y menos decadente que halla conocido jamás. Hace siempre lo que quiere y lo que hace a disgusto lo hace porque en ese momento le place hacerlo; es por eso que había decididio pedirle consejo acerca de mi situación que tanto me hace infeliz.

¡Quiero sus respuestas y hacer lo que yo sé me va recomentar hacer!

Yo que sin quererlo fui la peor de sus madres, en ausencia de la nuestra, sé muy bién qué exquisita recomendación me va dar.

¡Creo que yo soy la mas truculenta buscadora de consejos!

Más triste que ser truculenta es encontrarme a mí misma como esa adulta consciente que siempre me negué a ser y no atreverme a pedirle consejo jamás.

Qué ganas a veces de ser la prematura e ineficiente madre que a los 12 años fui de mi hermano: Madre y adolescente de un hijo que no cometí el error de concebir.

Qué soy entonces ahora que me he convertido en una treintona sin hijos y sin ganas de tenerlos?

Irrevocable y definitivamente

2005-11-21T18:33:00.000-08:00

Despues de haberme liberado, hace mas de una decada aunque de forma paulatina, del yugo del bien y el mal que me impuso mi educacion, he ido descubriendo con un deleite parecido a saborear chocolate andando pacheco, todas aquellos sentimientos y razonamientos antes ocultos en el fondo de mi, cubiertos de la mas horrible verguenza.

Puedo decir, sin dejar de lado ese cierto dejo de presuncion snob que siempre me acompania, que vagando bien agusto liberado del ejemplo de Jesucristo, entre otras nimiedades que me pesaban por aqui y por alla, he ido desarrollando una vision cada vez menos prejuiciosa de mi mismo ( "desverguenza" como lo llama sencillamente mi santa madre) y ahora, que estoy menos apenado de lo que antes pensaba eran pecados imperdonables, puedo contarles acerca de uno de ellos:

Soy reteracista.

Lo he descubierto poco a poco como un desprecio hacia cierto grupo de personas con caracteristicas fisicas (genetica) y/o de comportamiento(cultural) similares.
La verdad se siente bien rico sentirse superior, mirar como seres inferiores a otros humanos y puedo decirles que aun estando rodeada de gente de todo el mundo (horribles asiaticos cochinos y erraticos, negros engreidos y descerebrados, arabes soberbios y machistas, franceses quejumbrosos, argentinos pedantes y creidos, gringos paranoicos que se sienten duenios del planeta, sudamericanos subalimentados y poco educados, australianos de tres neuronas y acento extranio, suizos pedantes, brasilenios que solo han aprendido a mover el trasero, etc), el grupo que sigo considerando lo peor del planeta son, irrevocable y definitivamente los guachos.

Hay mucho que decir respecto a mi prejuiciosa y despectiva forma de catalogar a los diferentes habitantes del planeta y lo ire haciendo poco a poco porque, despues de tanta ausencia de mi parte, mis lectores no merecen ser mareados con tanta porqueria de un solo jalon.

Nunca confíes

2005-11-21T18:28:00.000-08:00

Nunca confies en un hombre que:

1. Le guste Luis Miguel.
2. Tenga el cuello mas ancho que la cabeza.
3. Use la cintura de los pantalones cerca del ombligo.
4. Suela traer el burro metido.
5. Use los pantalones entallados o justos.
6. Se voltee a ver en el espejo cada vez que se tope con uno (sobre todo si se arregla el cabello).
7. Se lave la cara con algo diferente de jabon.
8. Se niegue a usar condón con una aceptable excusa.
9. Lo conozcas en el gimnasio a través de su propio reflejo en el espejo (sobre todo si descubres que se está mirando a sí mismo).
10. Siga pensando que Metállica es de lo mejor.

El romance

2005-10-02T21:11:00.000-07:00

El vouyerismo es mi principal perversion. Anhelo en demasia un hombre hermoso solo para que tenga exito con las mujeres y me permita observarlo con ellas. Que bonito y romantico puede ser el amor...

Yo que sólo pedí un martillo y un arnés

2005-10-01T01:48:00.000-07:00

Como mis dos, a veces tres lectores lo saben tengo una obsesión que ya necesita ayuda profesional acerca de la utilidad de las mujeres y sus erráticos comportamientos social e históricamente predeterminados.
El horrible día de hoy y ayer comandó mis acciones ese mi odiado lado oscuro que me inclina a seguir un comportamiento ilógico, irrisorio y no racional de bondad injustificada hacia el prójimo:
Llegose a mi trabajo en las alturas una mujer a mi parecer poco agraciada, aunque debo de estar radicalmente equivocado, puesto que le he encontrado varios seguidores, muchos más que los que el común de las hembras tienen (aunque hay que tomar en cuenta que es la vara de medición de los albañiles de la que estamos hablando).
Mi problema no es que le den trabajo sino que la pongan a mi cargo: princesa más inútil, lenta y poseedora de dos y media neuronas no podían haberme legado a mí, un simple albañil que sólo pidió un martillo y un arnés para amarrarse, si es que sobraba uno. Para mi desgracia las cosas nunca son tan fáciles y en vez de dejarme tranquilo en mis labores en el aire suspendido y solitario, me nombraron supervisor y entrenador de personal. A la princesa le dieron 3 días de prueba junto con otros tres mexicanos que llegaron bajo mi entrenamiento y yo, a la puta hora de que me preguntan si deben sacar a alguno que parezca que no va servir me quedé cobardemente callado, todavía mi jefe inquirió específicamente sobre la descerebrada esa, y yo sólo dije "mejor pruébela usted". Maldita conciencia me reclamaba de antemano dejar a un ser inútil y con bajas capacidades intelectuales y físicas sin alimento. Me amenazaba con la acumulación de un karma por cobrarse durante tres vidas posteriores.
¿Por qué no mejor se dedica vender su cuerpo en las calles o se casa y se llena de chamacos para que no la abandonen en vez de venir a chantajearme con unas nalgas que me provocan repulsión infinita?
Por favor quítenmela de encima porque tengo algo muy malo dentro de mí que me hace querer aniquilar esa especie pseudohumana, denigrada a los trucos y artilugios mas primitivos de seduccion barata.
¡Qué ganas de cortarle el cable del swing stage cuando esté sobre el treintavo piso! Eso si se atreve a subirse, porque esa prueba todavía no se la hacen y no parece en lo más mínimo ser una perra valiente.

Claro que creo en la pasión, pero eso no es lo que ella posee, no, no lo es y esta muy lejos de serlo.

La caja de caprichos

2005-09-21T19:37:00.000-07:00

Las mujeres estamos llenas de "defectos" pero cuando somos objeto amatorio de un hombre éste pareciera no notarlos: los besos vienen y van por doquier, abrazos al por mayor, elogios y una vida entera dedicada.
Aún así en ocasiones sucede que la mujer se harta de tanta bondad pero no halla la forma de mandar a su ilusionado amante fuera de su vida principalmente por lo difícil que es abandonar la comodidad de estar instalada en su cariño: el hombre la lleva y la trae, le compra y la protege, la abraza cuando anda depresiva y hasta aprende a leer un poco el pensamiento (sólo en las cosas básicas, porque si realmente lo hiciera inmediatamente notaría el rechazo). Se convierte el "bendito" en una caja de caprichos.
Éste suele ser el inicio de una relación tormentosa.
La mujer comienza a hacer malas caras, le importan poco las citas, deja de "arreglarse" (ponerse tanto ornamento seductor), se vuelve poco afectuosa, deja de hacer gustosa los pequeños detalles que ella sabe hacen feliz a la gran caja de caprichos que posee y llama "su hombre" y, de los puntos mas importantes: deja de estar ansiosamente disponible para el sexo.

1. El hombre primero se dobla de extrañamiento.
2. Espera paciente que sea sólo una mala pasada del síndrome premenstrual.
3. Viene seguido un profundo dolor al constatar la sí existencia del rechazo.
4. Trata inútilmente de conquistarla con eso que a ella ya no le es suficiente: flores, chocolates, palabras dulces. Se desborda la caja de caprichos.
5. Comienzan las preguntas y faltan las respuestas.
6. Empieza la caja de caprichos a vaciarse de desilusión.
7. La mujer empieza a sentir el rigor. Sabe que tiene que ceder si no quiere perder toda su caja: el sexo es la mejor red y es la que menos cuesta esfuerzo.
8. El hombre piensa que la ha recuperado y vuelve a llenar la caja de caprichos.
9. La mujer vuelve a sentirse segura y reincide en sus anteriores comportamientos.
10. Se repiten sucesivas veces los puntos 5 al 9.
11. El hombre se vuelve hiriente cansado de tanto rechazo. La mujer se torna horrible a sus ojos y no se cansa de hacérselo saber de la peor forma que le es posible.
12. Se repiten y repiten del punto 6 al 11.

Las charlas ya no sirven más, para qué gastar el tiempo.
El adios es inminente pero a veces tarda mucho o nunca llega.
Así de crónico el yugo, así de fuerte.

Servicio Social a Que Aca Esta el Deste

2005-09-17T23:02:00.000-07:00

Aquel que tenga acceso a los poemas de Ismael Mercado podria por favor escribir en los comentarios alguno? Quiero especialmente uno que habla del amanecer que acaba con las fiestas.

La verga es mala consejera

2005-09-16T11:39:00.000-07:00

Cuando tengo una ex-amante a la cual se que no debo ver mas procuro borrar su telefono de todas mis listas porque nomas estoy pedo y/o caliente le marco inmediatamente, no importa la hora, ni el lugar, ni el tamanio de la impertinencia y entonces, a la maniana siguiente, abro los ojos con una crudota enorme y el vago recuerdo de una mentada de madre o, peor aun, con una vieja desnuda enseguida a la que se suponia ya no queria ver mas y de la que no se como librarme sin los acostumbrados protocolos. La verga es mala consejera...

Sólo si te metes mucho con él

2005-09-13T23:27:00.000-07:00

-Pero si regresas te matan...
-No que te matan ni que naa, yo voy y vengo cuando quiero...
-No te fusilan?
-Fidel no te fusila si no tienes problemas con él, la otra vez del Salvadoreño y el Mexicano de las televisiones con bombas no los fusiló, sólo les metió veintisiete años de cárcel y luego cuando los cumplan los va deportar a su país.
-Y a los de las balsas no los fusila?
-No
-Pero cómo vi en las noticias que sí.
-Ah bueno, si los agarra en el mar los mata y los americanos no los ayudan hasta que pisen tierra.
-Entonces sí mata gente?
-Si te metes mucho con él sí te fusila, si no no: te pone en la orilla de una que parece chimenea gigante, que está enmedio del mar y que abajo tiene muchas cuchillas que giran, que te cortan en muchos pedacitos cuando vas cayendo. Te paran a la mera orilla y alguien atrás nomás te empuja la espalda y ya no queda más de tí, naa de entierro ni naa, pero eso si te metes mucho con él.

No lo haga por el dinero

2005-09-11T19:18:00.000-07:00

Patron: Esta uste seguro que se quiere subir ahi?, no lo haga por el dinero, no, si uste quiere trabajar y no conoce a nadie aqui yo le consigo otro trabajo con alguno de mis panas: de cavador de hoyos, de limpieza de material de construccion o de lo que sea y le van a pagar, si, pero no lo haga por el dinero. Este trabajo, afuera de los rascacielos, es mi vida. Ahi donde nadie se quiere subir estoy yo, eso que nadie lo quiere hacer lo hacemos mis muchachos y yo. Sabe uste que es la adrenalina? Yo vivo de eso. No lo haga por necesidad.

Hondurenio 1: Es necesario estar loco para subirse.

Hondureno 2: Tener los guevos agarrados.

Hondurenio 3: No, es necesario tener baja la autoestima.

Patron: Ve uste ese cubano negro y grande que va ahi?, vino a pedir trabajo pero cuando ibamos apenas sobre el segundo piso pidio bajarse por su mucho temor. El estaba condenado por Fidel en Cuba porque hacia bombas y no le daba miedo que le explotaran en su cara, vino huyendo en una balsa, los balazos lo venian siguiendo cuando remaba y siguio hacia america con valor, pero este aparato que te lleva al cielo si que lo hace mearse en los pantalones. No lo haga por el dinero.

Alla voy arriba, en mi swing stage, amarrado a la nada por si me caigo del treintavo piso caer bien atadito, con una vista preciosa y una espatula en la mano, recordando mi universidad, mis cafes en el sanborns, mis debates intelectualoides, mi cama y mis princesas que han pasado por ella.

Nada importa cuando uno se siente feliz: el vientecito movia mi andamio y yo me figuraba que estaba apunto de perder la vida.
Es tan facil a veces estar contento!, solo se necesita un buen pretexto, a veces tan efimero como una jornada laboral de a doce dolares la hora, suspendido entre el cielo y el piso, ese de donde siempre suenio escapar. Extrania forma de hacer realidad mis anhelos...

La gran condicionante

2005-09-06T00:23:00.000-07:00

Eso de la posesión de otro ser humano, vía amor pretextado, es un tema en el cual pienso quizá en demasía:
Yo te amo, tu me amas, así que tu cuerpo no puede tocar otro cuerpo aunque lo desees terriblemente. Esa es la gran condicionante.
Aquellas personas que cumplen con dicho acuerdo son consideradas altamente valiosas (sobre todo las de sexo femenino), no importando qué tanto se cojan por todos lados a otros en sus mentes. Bien pueden fornicarse rudamente a su suegra, a la vecina, a su hija y a innumerables animalitos de la creación pero mientras no lo hagan físicamente todo está bajo control.
Cuando dicha restricción se incumple, como inevitablemente suele sucede en el mayor de los casos, dado lo ilógico de la demanda, el nuevo juego son ahora las escondidas: resulta lo mismo cuando no lo haces a cuando lo haces sin que nadie se entere.
Pero la farsa tampoco termina ahí, vienen también los asuntos de los orgullos, las presunciones: lo importante además es que las amistades cercanas se enteren qué tan habilidoso es uno para encontrar una hermosíma (o) amante y que la mujer (u hombre) oficial jamás lo sepan.

Que a poco sera tan difícil dejar al ser amado agarrar un par de nalgas de vez en cuando sin tener que mentir?

-Dónde anduviste bebé, que vienes tan contento?
-Cogiendo a la secre, mi amor.
-Oh! y ella se vino?
-No, nos interrumpieron, quizá la próxima vez...
-Si, quizá la próxima. Tienes hambre corazón?

Yo no tengo mas añoro que encontrar una relación como aquella tan hermosa que vivían James Ballard y su esposa Catherine Ballard, personajes de "Crash, extranos placeres" (una de las más hermosas películas de amor que se hallan filmado).
Ese sí es un romance que me haría perder las ganas de continuar mi eterna soltería.

2005-08-31T20:37:00.000-07:00

A la verga amigos, me voy de mojada...

Un solitario abandona

2005-08-28T00:19:00.000-07:00

De un amante a otro llega el momento en que una se siente muy sola, tanto así que llega la necesidad de una tregua.
Uno abandona, sí, pero uno no quiere ser abandonado.
Estaba la lista de los amantes avanzando velozmente cuando de manera repentina me llegó esa necesidad de parar en uno.
Sucedió cuando recién iba dejando un amigo sexual porque éste ya estaba intentando tener una relacion seria conmigo cuando repentinamente empecé a desear un tipo de mi trabajo. El fulano, aparte de un pecho muy bien construido por un gimnasio de 3 series de 25 repeticiones diarias, no tenía absolutamente nada especial para mí. Imposible tener una conversación que me interesara, imposible encontrar algo en sus ojos, pero aún así quería estar a su servicio.
Un día sucedió sin que yo lo buscara y volvió a suceder en varias ocasiones. El susodicho siguió teniendo nada interesante que decir y a eso se le sumaron sus pobres atributos amatorios pero eso no fue lo que realmente me hizo sentir mal. El problema empezó cuando yo noté que a él no le importaba llegar o no a nuestras citas. No le importaba yo en general. Ah qué dolor de orgullo, qué golpe a la autoestima de una mujer solitaria que se las da de cosmopolita y conquistadora. No me importaba él tampoco pero esa sensación de dormir en su hombro y necesitar menos cobijas en el frío, bien envuelta en su cuerpo caliente, me tenían ahí.

¡Qué difícil es romper este vacío!

Bien agusto

2005-08-22T13:49:00.000-07:00

Hoy andaba por la calle y vi un homeless muerto bien agusto en la banqueta. Estaba la policía checando no sé qué pero no lo tenían cubierto, sólo le pusieron unos de esos triángulos anaranjados para que nadie lo pisara.
Me detuve a verlo un rato y me dieron muchas ganas de tomarle una foto pero no traía cámara. La verdad se veía recontento el cabrón, no parecía molesto de estar muerto: acostado boca arriba, una ligera sonrisa de monalisa, una mano sobre el pecho muy relajada y el otro brazo doblado con los dedos apuntando para arriba como si quisiera pedir la palabra, las piernas cruzadas y estiradas, una perfecta actitud de estar tomando el sol en la playa. Estaba muerto tan plácidamente que nadie se preocupaba por él.
Hasta una poquita de envidia me dio.

Recomendación para un recién desempleado

2005-08-21T15:47:00.000-07:00

Como me corrieron de mi trabajo al día siguiente me desperté muy temprano sin nada que hacer.
Tomé mi bicicleta y me fui al cerro de la bachoco. Ah que calor tan rico hacia, el vientecito corriendo por mi cara, el sol que cambiaba de lugar conforme iba agarrando las diferentes rutas.
!Qué buen lugar es ese!
Al inicio, en el calentamiento entre mi carro y la primera ruta, mi cabeza todavía daba vueltas en mi situación de desempleado pero en la primera empinada de la Crazy el miedo me hizo olvidar todas mis preocupaciones y entre mas empinada, arenosa y llena de sahuaros era la bajada con más ganas la agarraba.
Miedo mata miedo y, adicionalmente, hay miedos mas placenteros que otros.
El miedo de una bajada donde puedes caer y romperte todito para luego terminar lleno de espinas es mucho mejor que el miedo a no tener que comer si te quedas sin trabajo y el primero, por su inmediatez, mata al segundo (es más urgente no morir en los próximos diez segundos por una caida que en un mes por inanición, cosa por demás imposible en un Hermosillo donde se tienen conocidos y familia). Después de eso, cuando se llega a ese tipo mirador en la crazy, cansado al punto del desmayo por la falta de condición física, lleno de polvo, bañado de sudor y casi flotando por no sentir las piernas, una extraña sensación de felicidad te invade, tu mirada parece voltearse hacia tí mismo y decirte: no pasa nada cabrón, no eres nada y eso es lo único que necesitas saber para estar feliz. Quitarte la carga de sentirte importante, ah que agusto.
El viento, el peligro, la adrenalina, la velocidad son la cosa que mas recomiendo al día siguiente de ser despedidos del empleo. Me imagino que esto ha de ser aplicable también a aquellos que los corto el amor de su vida, se les murió el perro o les robaron el auto que no estaba asegurado, entre otros incovenientes que a veces se le atraviezan a uno en la vida.

Lo que los libros predijeron para un snob como yo

2005-07-18T20:58:00.000-07:00

Una vez regresando de mi día laboral, cansado y aturdido, entré al msn y me encontré a un buen amigo. Desgraciadamente para él ese dia tenia yo muchas ganas de quejarme y así lo hice, -no me gusta mi trabajo, quiero otro porque bla, bla, bla, bla- le dije, -todo mundo quiere otro trabajo- me dijo en respuesta.
CLARO, CLARO, CLARO. A veces una sencilla frase te abre los ojos de una manera increible. En ese momento me sentí feliz solo con descubrir, en carne propia, como se siente lo que tantas veces habia leido en mis libros de pseudo economía-social, marxismo, sociología de masas y blablases que lee todo snob como yo.
El mundo es una mierda...
Contento ante mi nuevo descubrimiento continué mi camino de amarguras conformistas de 7am a 5:30pm y entre el trabajo y la casa el pluma blanca es el punto medio y forzoso.
Los anhelos del éxito se desvanecen en proporción directa: cada día mas es un día menos que no se llega a donde uno quería ir y cada vez es más demasiado tarde.
Un trabajador alienado más es lo que soy.

La inclusión de un ajeno

2005-06-30T00:59:00.000-07:00

Eso de la apariencia es súmamente importante tal cual enseñan en la clase "Desarrollo Emprendedor", "Liderazgo" y "OP" (orientación profesional) del Tec de Monterrey.
Así llega uno a un lugar nuevo, te sientas con tus compañero de escuela o trabajo, vas vestido de acuerdo a la ocasión y te expresas de tí mismo en los términos que más te aventajen.
El más respetado en primera instancia suele ser el que mejor se haga promoción a sí mismo, el mejor autovendedor, sea cual sea su ramo. Un mundo de expectativas se abre a su alrededor, los ojos hacen vértice en sus movimientos. Así, hasta en el medio artístico, hay sus reglas de etiqueta y comportamiento.
Cuando uno quiere pasar desapercibido es fácil aislarse y encerrarse en su trabajo en un inicio. Nadie te habla, eres el raro y todo parece estar en paz de esta manera pero súbitamente la tranquilidad termina cuando el momento de mostrar el trabajo llega y ese calladito gana su premio. En ese momento el raro también gana el fin de su paz y de su anonimato. Todos voltean a verlo, principalmente aquellos que antes lo repudiaron y se rieron a sus expensas pretendiendo ser mejor que él. Ahora el ajeno ha sido "incluido".
Entra este pobre individuo tímido, inevitablemente, en el rol competitivo. Ahora sí todos quieren saber su opinión. Ha perdido su paz, tendrá que hacer otra cosa más definitiva, aisalarse tranquilamente ya no es suficiente.
Algunos son obstinados y conservan su postura hermética pero la mayoría sucumbe ante el poder de las alabanzas y se alza el cuello tomando todo aquello que los aduladores, que antes lo despreciaron, ahora le ofrecen. Toda aquella timidez escondía una inseguridad que muy rápidamente es sustituida por una naciente soberbia. Lo que no esperan estos falsos modestos es la llegada de su ocaso y su regreso al mundo del desprecio colectivo que no les devolverá su modestia y autosuficiencia nunca más: en vez de eso los sumirá en una profunda amargura y esa sí, normalmente, no suele abandonar.
El éxito muchas veces es un orgasmo que no regresa pero que a fuerza de haberse probado siempre se añora y se presume públicamente una y otra vez. Así tenemos maestros, quizá nuestros propios padres, abuelos, vecinos o nosotros mismos que, alcohólicos y amargados, incesantemente repetimos la historia del premio que alguna vez recibimos y nos alzamos lastimeramente un cuello ya tan gastado que no hay almidón alguno que pueda volver a levantarlo.

Milán Kundera

2005-06-28T02:17:00.001-07:00

Una pregunta para los que estudian letras o algo parecido: ¿por qué es tan repudiado entre los literatos y las escuelas de letras Milán Kundera?, ¿es algo como Carlos Cuahutémoc Sánchez?, ¿ustedes también lo odian?.
Una vez un amigo que estudia letras hispánicas me cachó leyendo "La inmortalidad" y me miró con desprecio infinito. Cuando le pregunté por qué me dijo que en la escuela era de los más criticados.
-Y tu ya lo leíste?- le pregunté.
-Yo?, jamás he siquiera abierto uno. No leo porquerías.

Sólo para disfrutarse

2005-06-26T01:28:00.000-07:00

Es fácil criticar una postura o abordar cualquier punto pero, si de ganar adeptos se trata, el éxito está en decirlo con gracia, aunque todo sea mera pose.
Juegos de palabras solamente.
Nada tienen que ver la razón, la verdad o cuantas palabras como esas halla inventado la humanidad. La gente vota por el "cómo", no por el "qué": el "cómo" en la política, en el amor, la danza, la literatura, la poesía (el más "cómo" de todos los "cómos"), la vulgaridad (como nuestro amado salaverga, el más "cómo" de todos los vulgares blogueros sonorenses), el cómo en los blogs en general.

Desde mi postura, cuestionable hasta por mí mismo, las posturas no deben creerse o repelerse porque son sólo para disfrutarse.

Vocabulario dominguero

2005-06-22T22:17:00.000-07:00

Grosería.
Mortificación.
Mijita.
Apearse.
Empacho.
Tatemar.
Móndrigo.
Pécoro.
Pérfido.
Díscola.
Torcuata.
Mollera.
Horqueta.
Canillas.
Verijas.
Juanete.
Uñero.
Axila.
Atolondrado.
Baquetón.
Almorranas.
Atrancar.
Aperingar.
Deste.
Desta.

Palabras de la abuela.

Las putarracas de hoy

2005-06-21T11:50:00.000-07:00

Féminas bisuexuales es la moda del momento aún en el rancho de Hermosillo: Puro y mero sensacionalismo barato.
Los hombres imberbes que con trabajo se han cogido 5 viejas en su vida, la mayoría del tipo "abre las piernas-cierra los ojos", sueñan que teniendo una novia putita de las que se revuelcan con mujeres automáticamente descubren la puerta directa a un trío con dos viejas buenísimas, tal cual lo vieron en sus infantiles películas XXX.
Ridículo y aberrante es el comportamiento femenino que, con tal alcanzar la categoría "cool", toma poses pseudolésbicas por mero exhibicionismo. Se sienten muy cosmopolitas y en la única clasificación que entran es en la de putarracas pendejas que quieren ganar algo de raiting entre los hombres después de frustrados años de ser nerds llenas de granos en la secundaria.

De porristas, científicos, brasileños y hedonistas

2005-06-14T17:46:00.000-07:00

Hermano: ¿son muy mamones los brasileños
Hermana: yo diría que son gente muy sexual y las brasileñas también, todo es sexo para ellos, pero no como albur de guacho pendejo, sino de una forma muy natural...
Hermano: Enserio?, pero cómo se ven, cómo actúan?
Hermana: Son mis favoritos en cuestión de atracción sexual pero obviamente alguien demasiado sexi no es precisamente muy interesante intelectualmente.
Hermano: Quieres decir que son idiotas?
Hermana: No precisamente, son listos, pero no profundos.
Hermano: Bobones?
Hermana: Son como más sencillos, su mente no divaga en profundidades.
Hermano: Ok, si, por alguna razón, tu vida dependiera de describirlos con una palabra en cuanto sus habilidades mentales y comportamientos, cual palabra escojerías?
Hermana: Sabrosos
Hermano: En caso de no haber sido muy claro remarco: EN CUANTO A SUS HABILIDADES MENTALES Y COMPORTAMIENTOS...
Hermana: Dame un minuto para pensarlo, es mi vida la que está en juego.
Hermano: Ok, pero por cuestiones de estética te doy 60 segundos, no un minuto...
Hermana: ok, avisame cuando falten 10 segundos, ohhh nooo, no cuentes, ¿pueden ser dos palabras?
Hermano: Pues, mientras no sean dos palabras independientes como "tontos, distraidos" está bien. Si es por ejemplo "Muy imbéciles" es correcto.
Hermana: HEDONISTAS.
Hermano: Hedonistas?, espera, necesito un diccionario...
Hermana: Ok.
Hermano: Me gusta esa palabra, me ha encantado. No sé a qué pero mi cuarto huele muy raro, no mal, no bien, raro.
Hermana: Como a qué?
Hermano: Me recuerda a una dulcería que visité en las inmediaciones de Guanajuato.
Hermana: Entonces huele a leche podrida.
Hermano: No hay leche en mi cuarto, hace mucho que no tomo.
Hermana: Haces bien, no te hace falta la leche, ya estás muy grandote.
Hermano: Pocas cosas me hacen falta, la leche es sólo un placer.
Hermana: Hedonista?
Hermano: Esto me recuerda una entrevista que le hicieron a un científico famoso, un tipo jóven, de buen ver, bien conservado, ameno en la plática.
Hermana: Uno de ésos que podrían tener gran éxito en un antro -de no ser un freak?
Hermano: Sí, exacto. Entre muchas cosas que dijo habló de sus inexistentes encuentros sociales: "para qué ir a socializar y conseguir mujeres cuando el hallazgo de una nueva fórmula puede ser infinitamente más satisfacorio, emocionante, agradable que un encuentro sexual"?...
Hermana: Seguro que no estás hablando de un despechado del tipo de los incogibles?
Hermano: No, es un tipo que bien podría haber sido un imbécil capitán del equipo de fútbol americano de su preparatoria rodeado de porristas sub-alimentadas.
Hermana: Yo quiero uno de esos.
Hermano: Un capitán?
Hermana: No un científico que lo parezca pero que este sumamente demente. Los capitanes ya los he tenido pero son una hueva pasada una semana de excelente sexo.
Hermano: A mi me divierten los capitanes, quizá porque en el fondo soy un hombre que se divierte con las estupideces de los hombres normales.
Hermana: A mi tambien me divierten, es una sensación parecida a la que siento con los brasileños, te convierten en otra, te sacan de tí mismo a un lugar mas fácil, me convierten en porrista hedonista, aunque con algunos problemas de sobrepeso.

Hedonismo: Del griego hedone (placer). Doctrina ética según la cual el único bien es el placer y el único mal el dolor. En consecuencia, sitúa en el placer la felicidad humana. El hedonismo no consiste en afirmar que el placer es un bien, ya que dicha afirmación ha sido admitida por otras muchas doctrinas éticas muy alejadas del hedonismo, sino en considerar que el placer es el único y supremo bien.

¡Martha Villalobos es la mejor mamadora del universo!

2005-06-14T16:39:00.000-07:00

El filántropo que esta página encontró para Martha Villalobos me contó que no se atrevió a aplicarle la operación tamal y que fué la cobardía mejor pagada en su vida: "la perra es la mejor mamadora del universo" (cito textuales sus palabras ). Con esto me acordé de lo que escuché por ahí en una peda: "si yo fuera ciego probaría con señoras de la tercera edad sin dentadura para que me hagan el trabajo, debe ser la mejor mamada del planeta"...

Un hombre de verdad...

2005-05-28T17:45:00.000-07:00

-Es que con ese caracter que tienes mijita necesitas un hombre de verdad...

Son las sabias palabras de mi madre.

Al principio el consejo, como a toda adolescente, se me deslizaba por el arco del triunfo sin ser sometido al mas minimo escrutinio. Conforme pasaron los años comence a preguntarme de qué se trababa eso del hombre de verdad y cada vez que llegaba novio nuevo a la casa flotaba esa pregunta en el aire hasta que mi madre finalmente me decía: -claaaro pues como no te pasa lo que te pasa, lo que no quieres entender es tu necesitas un hombre de verdad, con ese muchachito no vas a llegar ni a la esquina.
Creo que nunca he tenido un hombre de verdad por demasiado tiempo aunque desde hace unos tres o cuatro anios juro que he hecho el intento de encontrar y conservar alguno de forma estable pero todo ha sido en vano.
El primer obstáculo fue ser capaz de identificarlos yo solita, porque es un poco impráctico hacerlos pasar por el departamento clasificatorio materno. Afortunadamente hace tiempo ya estoy bastante capacitada para tal tarea.
Entre las principales características de los hombres de verdad están, en orden de importancia:
1. Ser individuo estable y sobresaliente económicamente hablando (sólo se admiten trabajos que puedan registrarse en hacienda o esten en la lista de profesiones de la SEP -no artistas por favor y preferentemente no comunicólogos ni diseñadores gráficos-).
2. De carácter dominante.
3. De comportamiento enteramente varonil.
4. Con afanes sobreprotectores para con ''su'' mujer y ''su'' madre.
5. Con miras a formar una hermosa familia típica mexicana.
6. Con clásico buen gusto en el vestir(no metrosexuales, ni ropas hippiosas ni nada que no entre en el estilo casual o de coctel).
7. Con charla amena, decente y prudente en los lugares que así lo requieran.
8. Con la necesaria capacidad intelectual para llevar acabo las anteriores necesidades y un plus para la capacidad de cambiar una llanta de automóvil.
9. Con carro.
10. Con tarjeta de crédito.

Nótese que aqui no entran por fuerza, aunque algunas veces se cuelan, los hombres de buen corazón, confiables y alegres.

Primero que nada empecé a observar a los hombres de verdad, sus comportamientos y gustos y me dí cuenta que a los hombres de verdad les gustan las mujeres de verdad, así que me dí a la tarea de ser una de ellas:

1. Bellas
2. De agradablese y correctas maneras.
3. Graciosas, dulces y femeninas.
4. Inocentes aunque muy sonrientes.
5. De sexy pero decente vestido.
6. Con miras a formar una hermosa familia típica mexicana.
7. Inteligentes (hago incapié que este punto trata de la inteligencia femenina, que no es igual que la masculina porque debe estar desprovista de malicia y no debe tener completo entendimiento del mundo exterior).

Traté arduamente pero creo que las mujeres de verdad se hacen desde chiquitas como las bailarinas de balet.

Lo del comportamiento dulce y el femenino vestido no es problema pero díganme como regreso la inocencia a mi cabeza?, bastara un ctrl+E supr en el cerebro?. Como cierro los ojos con telón color de rosa enfrente?, cómo cambio mi vida por un rol de manager de familia?. Todo esto para mí, aparte de imposible, es insoportablemente aburrido.

Los hombres de verdad, definitivamente, no son para mí.

Verdad:

Afirmación o principio que no se pueden negar racionalmente o que son aceptados en general por una colectividad: Que dos y dos son cuatro es una verdad matemática.

Es una buena mujer

2005-05-19T14:27:00.000-07:00

La otra vez que llegué bien peda del pluma blanca acompañada de un romance volátil para rematar con buen queso la noche y estaba mi vecinita Martha Villalobos sentada afuera de su casa llorando porque su roomate no la dejaba entrar a su cuarto a dormir ya que estaba con un hombre disfrutando de la vida.
Pobrecita. La hice pasar, le serví café y me empezó a contar de su vida. Una de las veces que Martita se levanto al baño le pregunté a mi amigo si no le haría el favor en ese momento y luego yo se lo regresaba en otra noche y no quiso, y eso que andaba pedo. Por el contrario se frikeó tanto de mis sugerencias que se fue. Que exagerado y chero me salió, y eso que se las da de muy libertino.
La neta no debí hacerles caso de camarear a la gorda, ahora ya la aprecio mucho. Es una buena mujer.

Reparaciones del hogar

2005-05-19T13:21:00.000-07:00

Señores, no dejen por favor a sus mujeres ir a las clases de la una de la tarde al Office depot. La otra vez fui ahí porque quería aprender a poner un zoclo para mi recámara y desde entonces no he dormido igual ni he cogido pensando en lo mismo.
No precisamente guapo era el tipo treintón de overol anaranjado, casco y tanques negros que nos tocó de instructor:
-Hola, mi nombre es fulanito de tal y ahora voy a enseñarles como usar la caulking gun (látex blanco con textura de pasta de dientes)- y saco extraña pistola de estructura metálica, posteriormente saco un bote de plástico blanco con punta (como los que usa una para teñirse el pelo).
-Hay que hacerle una pequeñita perforación aquí, con cuidado, suavecito- saco su cutter y con sus manotas rudas comenzó a perforar el bote delicadamente. En ese momento comencé a sentir que los líquidos del cuerpo querían escapárseme ante esa mezcla de rudeza y poca intelectualidad aunada a su habilidad para manejar sus herramientas a las que mas bien parecía estarles haciendo una caricia.
-Si le aplastas esta palanquita así, quedito, todo va saliendo despacio y controlado, pero si le aplicas mucha fuerza el caulking se desparrama todo y si no saben usarlo bien harán un desastre, pero conforme vayan agarrando practica pueden decidir entre fuerte y quedito, así- y aplastaba la pistolita que escurría el pegamento blanco.
-Entonces cuando este su zoclo pegado tienen que rellenar el pequeño agujerito que queda entre este y la pared, ponen la puntita en un extremo, cuidando que el orifico de la caulking gun quede viendo al orificio del zoclo, aplastan despacito y lo recorren a todo su largo, dejando solo la cantidad necesaria de caulking - agarró su pistola, hizo coincidir los hoyos, aplastó y todo parecía un baile, entonces volteé a ver a las demás señoras y todas estábamos con la boca abierta y yo cada vez con mas ganas de tirármele encima a nuestro instructor y hacer un trío con la señora de al lado que tenía unas nalgas preciosas.
Luego, con un trapo húmedo mojo su dedo y esparció todo el caulking, se limpió las manos, se despidió y se fue. Aaaarg, yo quiero aprender ahora a poner paredes de tabla roca e instalar pisos.

De tu cintura a tu sexo

2005-05-19T12:28:00.000-07:00

También el síndrome violador lo llevo muy dentro.
Que cosa mas codiciada es una dulce mujer frágil, tranquila y tímida negándose quedito a mis intentos.
Cómo negar que nos excitó aunque sea un poco la escena de violación de Mónica Belucci en Irreversible o que se nos ha antojado aprovecharnos de las lolitas ebrias que se le abrazan a uno en las fiestas?
Primero viene el abrazo cálido y envolvente, luego el beso suave que se hace cada vez más profundo y al ir bajando lentamente por el cuello comienzan los no, no, no, no a las manos que se les meten a las indecisas mujeres por doquier: Un no a las manos entre los senos y la respiración haciéndose agitada en ambos bandos, un no a las manos desvistiéndolas y una poca de fuerza tratando de hacer la contra, aunque no muy decididamente; un regresar sólo a la cintura cuando el no se va haciendo mas decisivo: aguardar un poco en el cachondeo, sabiendo que la presa ya tiene bien adentro el anzuelo y sólo es cuestión de no jalar demasiado el hilo para no romperlo. Un beso por aquí y las manos en en el femenino sexo y de regreso a la cintura, un beso por acá para luego acercar el sexo masculino aun vestido y de regreso a las manos, así cada vez mas desnudos entre los eternos no que se oyen hasta que uno esta totalmente adentro y finalmente se callan sólo para pedir que no deje uno de abrazarlas cuando ya, totalmente saciados, los hombres nos damos la media vuelta y observamos el techo con la mente en blanco y la sonrisa muy muy adentro.
-¿En qué estas pensando? -nos preguntan-
-En nada- Es la total y mas soberana verdad que halla salido de nuestras bocas, por qué es tan difícil para ellas creerlo?

El eterno continuará

2005-05-14T16:49:00.001-07:00

Me encanta que me maltraten, es cierto. Siempre que voy al pluma tengo la esperanza de econtrar a una mujer que me facina pero con la que nunca he tenido ningun acercamiento sencillamente porque ella me desprecia de una forma que lo único que logra es ponerme cada vez mas sharp.
Ella es femenina pero con un comportamiento tan seco y soberbio que raya en lo militar.
Cada vez que veo sus ropa descuidada, su pelo oscuro y desparpajado y su cero maquillaje en esa cara tan blanca ignorandome hasta con la mirada (aunque sé que está siempre pendiente de todos mis movimientos) siento que con eso me basta: una historia que no ha sucedido jamas pero que esta siempre latente, nerviosa y que por lo mismo tiene un eterno continuara.

Operacion tamal

2005-05-12T11:10:00.000-07:00

Este es un servicio comunitario de ¡Qué acá está el deste!

Tengo una amiga que necesita urgentemente una atendida (seguí los consejos de mis lectores y me camarié a la gorda).

Por Favor:

Alguien un poco filántropo hágale el paro aunque sea con la conocida operacion tamal: le quitan el cinto, le levantan la falda hasta cubrirla por sobre la cabeza y ahí le amarran el cinto y lissssssto, todo su indeseable torso y cabeza quedan perfectamente encubiertos y ya pueden hundir su tenedor en la macita.

Por favor, alguien que tenga reseca la brocha venga con mi vecina de Obregon, mejor conocida como Martha Villalobos, a saltarle desde la tercera cuerda.

Ando sharp (dicese del individuo filoson)

2005-05-10T08:17:00.000-07:00

Tener por vecinas a unas de Obregón no es cosa fácil. Son cinco señoritas de caderas contoneantes, pelos alaciados, uñas postizas y con una memoria increible para aprenderse en un día la canción completa de Cristian Castro que acaba de entrar al top 20.
Hay tres gordas muy maquilladitas, otra que está juguetona y la última digamos que encaja en lo cojible y pues uno, que la verdad es carismático y tolerante, es la adoración de las cinco, sobre todo de la juguetona y de la gorda menos recomendable (a la que estoy pensando en presentarle a mi amigo el incogible para que moje su brochita).
Díganme ustedes que no es cierto que Obregón es un pueblo grandote?. La gente es por demás confianzuda, agarrada y concha. Mis vecinitas entran a mi casa sin tocar la puerta, agarran mi teléfono, la computadora y nomás no me agarran la bichola porque no se ha puesto de moda.
Qué no les dieron educación de prevención de las agresiones sexuales?????. Un día de estos, ante tanto atrevimiento y desfachatez, me las voy a atender a todas cuando vayan a meterse a mi cuarto cayéndose de pedas, a ver si siguen entrando a mi casa como chamacas de rancho.

La inevitable metamorfosis de un Incogible

2005-05-09T12:50:00.000-07:00

Andando en una fiesta conocí a un pobre tipo. Muy alto, muy flaco y muy feo. Con prominente nariz, hombros caidos, joroba juvenil, codos hechos para atras moviendose al caminar con extraño contoneo. Este pobre hombre es de aquellos que usa diez enunciados para algo que podría decir en tres palabras y quiere ser gracioso logrando, con habilidad inigualable, molestar a todo aquel que esta a su alrededor.

Aguas a todas mis queridas virgenes lectoras!!!!!!

Este tipo de hombre encaja perfectamente en el perfil de psicópata violador a causa de tanto bateo al que ha estado sometido. Qué mas se puede esperar de un hombre con mucho dinero al que inequívocamente lo rechazan todas las mujeres a las que se le acerca en una fiesta (y miren que les da unas dos o tres vueltas a todas las feminas por si alguna, en el siguiente turno, ya está lo suficientemente peda como para no saber lo que hace). Un freak con no sé cuantos doctorados, menor de 30 anios, rubio pero sencillamente insoportable.

Una NO se lo cogería ni con el mas viejo truco de cerrar los ojos, ponerse en posición de perrito para no encarar freak y menear en rápidos giros la cadera para que se venga rápido. El susodicho es sencillamente imposible, incogible.

Si éste virgen desesperado no encuentra pronto un botecito donde mojar su brochita entonces recomiendo a todas las féminas meter mano a su bolsa y agarrar firme y decididamente el atomizador de frizz cada vez que se lo topen en la calle.

Se busca

2005-05-05T22:41:00.000-07:00

Necesito un hombre grande y fuerte en sesión de 48 horas:que no este casado, ni tenga novia, sin problemas con hacienda, ni con drogas, que no viva con su madre, que no tenga hijos, que la tenga de buen tamano, que le dure, que no sea rubio, que huela bien, que tenga limpias sus sábanas, que no vaya por los condones a último momento, que no conteste su celular mientras está cogiendo, que no abra la puerta mientras está cogiendo, que no le apesten los pies, que tenga una mascota, que no me trate como puta y que no me pida matrimonio.

Los negros huelen a moneda, correccion: a MONDA

2005-05-03T09:58:00.000-07:00

Yo siemp pensé que me gustaban mucho los negros. Tampoco que hubiera conocido tantos, pero siempre la imagen era: grandes, fuertes, con un vozarrón, mmm rico rico, ven a dominarme papi.
Pero la otra vez estaba en un antro y llegó un negro que no era ni grande, ni fuerte y tenía voz de pito. Traía una cosa roja en la cabeza y una sonrisa muy grande: I like you, me dijo. Wic, no olía nada bien.
Media vuelta y paso redoblado con turbo.

Martha Villalobos es de Obregon...

2005-04-27T11:14:00.000-07:00

Ayer fuí a la casa de unas morras estudiantes que son de Obregón. Entre con mis dos amigos, guapos sí, y todos saludamos pero las morras al saludar a los morros tenían una cara de felicidad extrema, una sonrisota hasta las orejas, grande como la de Pepe Cortisona y cuando me saludaron a mi era como si no existiera. Eso es fácil de explicarse porque ellas eran cuatro mujeres y habia solo cuatro hombres, yo venía con dos de ellos y pues se notaba que ahí cada una queria que le dieran la atención merecida, léase le dieran lo suyo, saciaran su celo, completaran su ciclo de apareamiento urgente, las dominaran como súbditas perras esclavas.
La mayoría de las mujeres somos así yo creo, es la naturaleza no andar buscando amistades y menos con otras mujeres, sino mas bien ganar raiting entre los del sexo opuesto. Una de ellas, la mas bonita, se agarro al mas codiciado werito e inmediatamente tenían una cachoreadera en la sala, otra, que era la mas lolita estaba con el mas grande pero que traia un super carro y mis dos amigos se fueron por cerveza. Entonces yo me senté a platicar con las dos ultimas. La primera era una gorda desbordante muy enojada con el mundo y con dios por haberle tirado con ese marrano cuerpo y como ninguno de mis amigos le hizo caso se puso a comer papitas -deliciosos y olorosos tostitos, yo creo que ya habia perdido las esperanzas de un beso- y con la boca llena, sin voltear a mirarme me ofreció de una bolsota a la que sólo le quedaban los restos. La otra, una flaquita con una tierna carita de bul dog terrier, se la llevaba chupando diente porque sabe que morro no le contestaba el celular -ashhhh contéstameee fulanito, whats wrong with you ahh, no me contesta el idiota, sabes cómo?- y no dejaba de enviarle mensajitos.
Qué se hace en esos casos mis queridos lectores?

Muchos recordarán tamaño Potato...

2005-04-19T16:41:00.000-07:00

Muchos de ustedes lo recordarán, estoy seguro. La otra vez fui al secrets y ohh sorpresa: flash back a la secundaria. Nada de que el Tomás (el prefecto de la federal 5) estaba bailando en el tubo de la pista de hasta el fondo, con una camisa blanca anudada arriba de las costillas y unos jeans blancos muuuy apretados tanto así que tamaño potato se le dibujaba en la horqueta de forma soberanamente exhuberante. Sonreía y sonreía contoneando sus caderas y empinándose su XX lager mientras le arrimaba el camarón a los vecinos bailarines. Le tomé algunas fotos pero no salieron, esos antros de vicios y perdición están muy muyy oscuros.

De la solemnidad y sus especificaciones

2005-04-13T16:08:00.000-07:00

La mayoría de la gente nos sentimos en "otro nivel" de comprensión del mundo. Uno cree entenderlo todo mejor que los demás, ver en la vida cosas que la mayoría no pueden ni sospechar. Sin embargo es de inocentes(nótese aquí el nivel en el que me siento el señor "todoentendedor") no tener siquiera la vaga sospecha que todo esto es una ilusión y que hay muchísimas cosas que uno no entiende y otras que nisiquiera alcanzamos a percibir.
Aún así no es precisamente eso lo que quiero hablar, sino más bien de uno de aquellos conocimientos que inocentemente siento de mis dominios, los que se refieren a la seriedad con que nos tomamos las "situaciones". Con esto podría debrayarme acerca de corrientes filosóficas y cosas suprainfraexpansoriales y tópico-externas pero no lo haré porque no me interesa en lo más mínimo. A cambio, mis queridas señoras lectoras, les ofreceré una lista tan parcial como no fundamentada de los blogueros que conozco por ahí y de los que a veces son tan amables de comentarme algo en mis post:

1. Los sinceros perseguidores de la solemnidad o "Tipo Azotado"

a) Solemne Universal: Aquellos para los que todas las situaciones, tanto de su interior como del mundo que los rodea, son de suma e irrenunciable importancia y solemnidad.

b) Solemne interior: Aquellos para los que las situaciones interio-personales son el centro del universo, la piedra filosofal, la energía motora de lo invisible.

c) Solemne Social: Aquellos para los que las situaciones exteriores a sí mismos son los grandes temas a discutir.

2. Los falsos perseguidores de la solemnidad o "Tipo Pose"

a) Pseudo intelectualoide universal: Aquellos a los que todo pretende importarles como a los del tipo 1a pero realmente es sólo una pose-imitación de aquellos (en su interior tienen unas ganas enormes de ser famosos).

b) Pseudo intelectualoide interior o "anhelo literato": Aquellos a los que su interior pretende importarles como a los del tipo 1b pero realmente es sólo una pose-imitación de aquellos (en su interior tienen unas ganas enormes de ser famosos y para eso escriben). Aquí caben, entre otros, post tipo: "Ayer me levanté a las 8:49 de la mañana con pocas ganas de seguir durmiendo: el sol, los impuestos y mi chocomilk me decían que es tiempo de ser una mejor persona, mi mamá me llama por teléfono, no sé por qué pero camino tres pasos y luego siento que sentir quería sintiendo lo adverso a mis situaciones. Desayuno un huevo y me voy a la escuela, no llevo la tarea, tanto que me prometí ser mejor, creo que nunca lo lograré. La gente es tan mala...". Tambien entran escritos no en primera persona que intentan ser rebuscados y profundos, como analogías superficiales entre sus situaciones personales y sucesos mundiales.

c) Pseudo intelectualoide social o "anhelo periodístico": Aquellos a los que su exterior pretende importarles como a los del tipo 1c pero realmente es sólo una pose-imitación de aquellos (en su interior tienen unas ganas enormes de ser famosos).

3. El desapegado sincero o "Patán"

a) Patán comentatodo: Aquellos a los que ninguna situación les importa pero no tienen nada mejor que hacer que reírse socarronamente de todo: La vida es una tontería pero en algo se deben ocupar en lo que transitan por ella.

b) Patán interiorista: Aquellos a los que las situaciones interio-personales no les parecen serías aunque sí interesantes y por lo tanto gustan tenerlas por tema de mofa.

c) Patán social: Aquellos a los que las situaciones exteriores no les parecen serias aunque sí interesantes y por lo tanto gustan tenerlas por tema de mofa.

4. Los desadaptados que se escudan en un falso desapego o "Tipo Garrik".

a) Todólogo en su falso desapego: Aquellos que fingen que ninguna situación les afecta y tratan de esconder su traumadez tras la fachada del desapegado por medio de una falsa sonrisa.

b) Ardido incógnito: Aquellos que fingen que las situaciones interio-personales no les parecen serías más sin embargo gustan de tenerlas por tema de mofa. Es gente por lo general deprimida y con baja autoestima que le gusta jugarla de patán.

c) Conformista risueño: Aquellos que fingen que las situaciones exteriores no les parecen serias más sin embargo gustan de tenerlas por tema de mofa. Es gente inconforme con el mundo que les tocó vivir y se sienten víctimas de sus circunstancias más sin embargo quieren aparentar desenfado tras su sonrisa.

Por favor queridos blogeros, sólo recuerden que cualquier parecido con la realidad es simple prejuicio...

El ineludible llamado del techo II

2005-04-08T13:12:00.000-07:00

Mientras bajaba las escaleras notó que la traía erecta, cosa rara, normamente no se le paraba cuando andaba tan erizo pero en esa extraña madrugada el calor, el mal olor por no haberse bañado, sequedad en la boca pero con pocas ganas de tragar nada, el cuerpo pastoso, la ropa tan sucia: todo tan mal que la situación llegó a completar el circuito completo y recomenzar en lo bueno.
-¿así cómo voy a consegir para un cincuenta?- se decía a sí mismo mientras trataba de arreglarse el cabello que de tan reseco parecía cubierto de canas, acto que dejó hipsofacto sacó su hiter: comenzó a toser inmediatamente dio la primera bocanada.
-No debo toser, es denigrante toser- se repetía una y otra vez mientras caminaba de prisa.

-ahorita que la tengo así debería llegar uno de esos que piden verme puñetearme.

Su ansiedad se calmó un poco pero él sabía muy bien que el monchis lo atormentaría aún más que el calor sobretodo por que ya se le había bajado totalmente lo cocinado: tenía que encontrar dinero pronto para su cincuenta y en su desesperación se gastó sus últimos 4 pesos comprando un foco en el oxxo.
Apunto de amanecer se sentó en la parada del camión de la Yañez y Veracruz esperando que alguien lo levantara. Sudaba, sudaba y el sol lo sorprendió desesperado. Un carro pasó por ahí bajando su velocidad y él se levantó a agarrase la verga en sugestivo amasamiento pero en vez de subirlo bajaron de un empujón a un hombre corpulento en minifalda que le cayó encima tumbando a ambos en el pavimento, de suerte que aún no estaba tan caliente como para quemarlos.

-Pinche Fundi, ya me rompiste mi foco-
-Otra vez comiste gallo, al menos pregúntame si estoy bien, maricona gacha...

Y ambas se abrazaron y se ayudaron a levantarse del piso.

-Joder, ya se me bajó esta madre.- digo agarrándose la entrepierna.
-Reinita, son las ocho de la mañana, ya no te va levantar nadie, yo te compro otro foco, vámonos antes que nos lleve la policía.
-Traes, saca?
-Pues no, ¿tú traes que no?
-Yo no, quería hacer una chamba para conseguir.

El Fundi se rió burlonamente ahora sí como hombre.

-Para burlarte sí eres muy macho verdad?, un día de estos te la voy a cortar con el filo de un foco para terminar de hacerte el favor cabrona.
-Vamos con el Licenciado Ventanas.
-Nel, con ese culero no.
-Ultimadamente tú eras la que querías, entonces me voy a mi casa- Contestó indiferente Fundi.

Una hora después la puerta eléctrica del garage se estaba cerrando y el licenciado ya los esperaba parado en su silla al otro lado de la ventana. Esta vez el hombre cuarentón, gordo y chaparro (pero con una vergota como el chiste de pepito) sólo pidió que La fundi se masturbara frente a él levantándose apenas su minifalda mientras se ponía rudamente al otro. El mete saca duró media hora, mucho tiempo para tan poca paga, pero finalmente después de guardársela en sus calzones blancos de elástico con una ralla azul, les aventó con dos bultitos, cerró la ventana y se fue sin decir palabra.

-Gordo de mierda.

-No te preocupes manita, todavía lo tienes flexible, ahorita con tres jaloncitos se te olvida- contestó la Fundi con su voz femenina.

-Vamos a prendernos aquí, no creo que salga- y ayudado por la fundi se elevó, quitó el foco que alumbraba el oscuro garage y lo rompió quitàndole la rosca cuidadosamente.

-No quiero irme contigo en minifalda pendejo, ¿no traes unos pantalones?

-Tan jota y tan pudorosa- Contestó con su voz de hombre la Fundi mientras se carcajeaba.

Salieron del lugar apenas el rush les explotó. Las calles de Hermosillo los sorprendieron con el sol agresivo pero la continua sudoración de lo cocinado poco valían, el camino a casa se les hizo corto, el hambre desapareció, la ansiedad cesó, la sensación de poder llegó. Subieron las escaleras de su departamento y él estaba tranquilo: el techo no reclamaba más, la suciedad no importaba, el calor no molestaba y las manchas de moho no decían nada más que sueños y canciones de adrenalina pura.

-Esto no tiene por qué acabar, esto no tiene por qué acabar- Pensaba mientras la sensación de extrema felicidad y autosuficiencia lo invadían por completo.

Andando por ahí me topé con mi mismo...

2005-04-03T12:50:00.000-07:00

¡Qué mello es explorar en la cabeza de uno!. Los sicólogos saben bien lo que hacen cuando le piden a uno dibujar "lo que sea".

Pura nada hablaba solo

2005-03-31T01:53:00.000-08:00

Me acuerdo que en la primaria mis compañeros se reían de mí porque alguien comenzó el rumor que yo hablaba solo en mi cuarto por las noches. Yo no les contestaba nada, era un niño fuerte, pero dudaba un montón, ¿por qué lo dicen?, ¿acaso sí lo haré?. No, no lo hacía, y me acuerdo que probé hacerlo, igual y ya decían que era muy mi costumbre. No tenía honor por perder. Pero no me gustó, nadie me contestaba y me daba temor que me escucharan hablándome. Me recuerdo asomándome por la ventana a ver si había alguien espiando, no fuera ser que me descubrieran hablando si todo era nomás una prueba, no era que hablara solo. ¿Hablar solo yo?, ¿a quién? si no hay nadie.

La muy sana seminovedad sexual

2005-03-30T19:54:00.000-08:00

Hay veces uno amanece filoso. Tu ineludible y exigente amigo está rebotándote entre los boxers pero el trasero siempre disponible de tu novia te tiene un poco harto. No es que ya no te guste, la morrita es la morrita y se le quiere, pero algo de variedad no cae nada mal, sobre todo variedad segura y sin problemas. ¿qué hacer, mis queridos lectores, en tales situaciones? La respuesta es muy sencilla: recurrir a los terrenos ya conocidos pero desde hace rato no visitados... Esto es algo a lo que yo le llamo la "seminovedad sexual".
Un hombre digamos "normal" (por favor no hagamos hincapié en lo que esto significa) siempre tiene su listado de exnovias con las que quedó de "compa", guarda bien sus teléfonos y hasta suele actualizarlos, les llama en sus cumpleaños o mínimo les manda un mail, es decir "se mantiene en contacto". ¿Y para qué?, ¿ para qué tanto gasto de energía en una mujer que ya nos dio tanto dolor de cabeza y a la que pocas veces se puede tener de amiga cercana sin que salgan reclamos recurrentemente y que encima no te presenta camaradas buenotas para actualizar tu lista de cojibles?: Es un buen backup, sencillamente eso. Porque además del montón de teorías psicológicas sobre la química sexual que se conserva entre exes pues la verdad es que es un terreno explorado al que ya sabes bien como accesar. Es como un juego de video que alguna vez fue tu preferido pero como ya lo pasaste todo te aburrió, pero eventualmente regresas a él pa entretenerte un rato sin mucho estress de poder perder porque no hay nada que perder. Entonces, mis queridos amigos, sólo les falta conocer el puente que hay que cruzar para regresar a dicho terreno conocido y listo, tú y tu brincolín amigo estarán invitados a la fiesta. He aquí que te enumero algunas instrucciones para lograrlo, esperando que te funcionen:

Paso 1
Buscar el acercamiento:
1.- Puedes intentar llamarle directamente por teléfono aunque ésta no es siempre la mejor opción porque la tipa puede estar "resentida y llorona" y se lo tomaría todo muy personal, cosa que no queremos porque nos puede cagar el palo con la morrita oficial y lo último que se busca son complicaciones.

2.- Es mejor andarse por las ramas, contactar inocentemente algún amigo en común y armar una fiesta para recordar viejos tiempos. Las buenas intenciones siempre resultan mejor.

Paso 2
Ser jovial y "natural":
Hay que ser siempre amenos y caballerosos y recordar, aunque sea difícil, cómo fuimos de buenos y atractivos para así repetirlo, con la diferencia que ahora ya tendremos menos margen de error: llevar a la reunión el tipo de cerveza o bebida que ella prefiere, las botanas que le gustan, los cds con "sus canciones", etc, y hacer uso de ellos como si fuera la primera vez.

Paso 3
El acercamiento gradual:
No es conveniente acercarse bruscamente sino de manera paulatina hasta quedar en el asiento enseguida de ella, y de la forma más natural comenzar a platicar, primero en grupo pero cuidando muy bien de enfatizar que lo que ella dice siempre es lo más gracioso, lo más inteligente y lo más sensual.

Ya cuando la plática fluya sin tanta incomodidad es el momento propicio para comenzar con los halagos y la charla persona-persona, he aquí algunos de los temas infalibles:
1.- "Qué bien te ves con ese color",
2.- "Estás igualita que cuando yo me enamoré de tí" (no usarlo si la vieja de plano ya engordó 30 kilos porque resultaría muy obvio),
3.- "Sigues oliendo a lo mismo, tu olor natural es delicioso",
4.- "Hace mucho no me la pasaba tan bien, deberíamos juntarnos más seguido",
5.- "Cómo ha estado tu mamá, siempre me acuerdo mucho de ella",
6.- "Has seguido -incluir aquí la actividad de ella que nunca te importó demasiado pero a ella sí, aquí caben deportes, coleccionar algo, alguna actividad artística, etc.-
8.- "La otra vez me encontré a fulanito (algún ex-pretendiente de ella, el menos looser por favor) y me confesó que todavía te seguía queriendo, y cómo no, si eres una gran mujer (o como tu digas, llámese "bien chila", "morra curada", "otra onda", etc.).

Paso 4
El acercamiento final:
Debes estar muy seguro de que la mujer ingiera suficiente alcohol o la droga de tu preferencia para hacer esto más sencillo. Cuando llegue el momento de que ambos (sobre todo ella) estén suficientemente "hi" ve haciendo la distancia física más corta:
1.- Rosa su mano al pasarle bebidas.
2.- Trata de fumar de su mismo cigarro (o si eres un adicto invítala a que se droguen juntos en un lugar apartado).
3.- Acompáñala al baño (grandes oportunidades iu iu iu).
4.- Arrímale la silla cuando se siente.
5.- Cuidala del frío.

y de las más importante:

6.- Muéstrate ligeramente celoso y muy protector.

Paso 5
Ofrécele raite o pídeselo (si es ella la que trae el carro)

Aquí empieza lo bueno. Es importante no empezar como uno quisiera hacerlo, es decir metiendo la mano en su trasero (puedes echarlo todo a perder después de tanta maroma, entonces te irás iracundo a tu cama pensando que hubiera sido mejor cojerte a tu novia y punto, serás un looser pues, para dejarnos de eufemismos), sino de la más cursi manera:

1.- Háblale de su bella mirada sin dejar de verla a los ojos.
2.- Acaricia su cabello y de ser posible suéltaselo.
3.- Agarra sus manos tímidamente.
4.- Habla de su hermosa sonrisa y MATANGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

¡HAZ LO TUYO!

Paso 6
La gloriosa huida.

Cuando termines de ponértela es muy importante no separarte de ella de imediato porque eso puede provocar su ira y es posible que te arme un escándalo y tu morrita se entere: abrázala un rato, nada te cuesta, pero paulatinamente ponte muy muy triste, de ser posible derrama unas lágrimas, y después confiésale que nunca habías engañado a tu novia, que eso es algo que no haces (o que ya no haces, si es que ella te agarró en algún chanchui cuando andaban) y que estás muy deprimido. Que necesitas pensar mucho y que no sabes cómo hacer para cortar con tu novia sin lastimarla, porque lastimarla es lo único que te retiene a su lado.

Ve a dejarla a su casa procurando hablar poco "porque estás bien triste" y despídela con un beso todo triste.

Al día siguiente, querido lector mío, te sentirás renovado y la ex de seguro no te molestará salvo dos o tres llamadas de las que fácilmente te puedes librar usando los mismos argumentos que en la huída. Estarás listo para regresar al conocido trasero de tu novia y seguir tu vida feliz.

Felices trazos.

¡Sí van morras buenas al pluma eh!

2005-03-20T11:58:00.000-08:00

El pluma es un lugar sin ley, sí estimadas señoras lectoras mías. Si alguna vez su hija les dice: "mami voy al pluma, ahi vengo", entonces piense usted lo peor. Porque todas las niñas que vamos ahí lo hacemos porque no hay reglas a seguir, porque lo más prohibido es bienvenido, porque lo escandaloso aquí toma mero aspecto curiosón. Y mire señora mía que yo voy poco y siempre tengo una buena historia que contar al salir de ahí, historias donde el protagonismo casi siempre recae en el "curioso" comportamiento de una señorita dulce, que de proponérselo puede pasar inadvertida en los más decentes círculos sociales de esta entidad . Que no lo extrañe enterarse, señora querida, que algo suceda y la tan guardada información del pluma salga a la luz en el Imparcial para todos enterarnos de que su hija se besaba profundo beso con su mejor amiga enmedio de aplausos en segundo cuarto (donde no están estacionados los avioncitos en el techo sino los buques de mar con sus redes tendidas al aire). También puede enterarse de que su niña está ahi tranquilamente drogándose en el baño con sus amiguitas y amiguitos con cosas de moda como el cristal u otras más legendarías como la inofensiva marihuana. Trios inocentes, pleitos sangrientos, artistas socializando caguama en mano, exposiciones de libros (ea por Paco Luna que aunque fue la presentación de su libro no se desentendió de su obligación de ir a decir presente al pluma al terminar sus obligaciones de escritor), tamborileros y sus palomazos los jueves, homosexuales al borde del alcohol con la baba escurriendo en alguna de las mesas de plástico blancas. Cosas así de lindas son las que hacen al pluma el mejor lugar de Hermosillo. Por favor señora mía, evítenos la pena de negarle una buena impresión si decide usted entrar a buscar a su hija una noche de desesperación familiar.

Será cierto que la gente del pluma es decadente?

2005-03-17T20:38:00.000-08:00

Realmente será tan inocente la gente del pluma?, ¿se engañan pensando que sí se divierten o realmente ríen de corazón y soy yo la que siento que todo es una ilusión cuando estoy ahí?. A lo mejor me río un montón y no lo noto. Aún así sé que adoro su gente decadente, parece tan "originales" y "contentos". Decadente, decadente, decadente, decadente es lo que pienso cuando entro a ese lugar y siento que parto plaza con una sonrisota, cuando me dirijo a él en el carro, cuando me maquillo para según yo lucir bien, para encontrar a alguien y agradarle, cuando me siento tan divertida al fumar mi gallo en el baño y ser sorprendida por pedidores de besos. Tanta gente sola e inconforme junta buscando a alguien que le diga: si tu eres tan único, tan artista y cuando pases esta crisis será tu amanecer al éxito, cuando pases esta crisis conocerás a la mujer de tu vida, cuando pases esta crisis se acabará tu preocupación por el dinero, cuando pases esta crisis se detendrá tu dolor, tu soledad, tu inconformismo.

Decadente.

(Del ant. part. act. de decaer; lat. decădens, -entis).
1. adj. Que decae.
2. adj. decaído.
3. adj. decadentista: Tendencia de algunos escritores y artistas de fines del XIX y principios del XX, que afirman su personalidad en la sociedad tratando temas artificiosos con afectado refinamiento.
4. adj. Que gusta de lo pasado de moda estéticamente.

Chambelán engañado

2005-03-15T20:49:00.000-08:00

Estaba yo muy sentada en mi salón en el receso, buscando mi dinero para ir por una torta de pan virginia, mayonesa, bolonia y lechuga, en tercer año de secundaria, cuando un compañero chaparro, con los colmillos afilados, moreno de pelo negro, abundante y parado, y una panza bien redonda (no quiero decir esa horrible descripción sobre él pero empieza con G-U-A…) entró para darme una invitación a su “QUINCIAÑERA”, sí si sí señores, esa fiesta que e hace para presentar a una mujer en sociedad , a la que fui con mis amigas que eran igual de ñoñas que yo.
Cabe mencionar que al mentado fulanito este se le quebraba la cadera de un modo qué “ashhh manita era tan peshrra toda eshlla” y pues yo me imaginaba llegar y encontrármelo con un vestido rosa con muchas crinolinas y un peinado alto, del brazo de un hombre bien kalote, vestido de cuero con un látigo haciendo show bondage en medio de la pista mientras tocaban el “vals de las mariposas” pero nada de esooo, cuando entré ya tenía como una hora de haber empezado la “quinceañera” llena de gente de toda la secundaria y pues pasé buscando algún vatito guapo para desfilarle por enfrente mil veces como toda nerd acostumbraba hacer en secundaria pero en vez de eso vi que el “quinceañero” me señaló con el dedo y toda su familia se dirigió hacia mí llevándome sola a la mesa principal, enfrente de un pastelote como de 6 pisos que en la parte de arriba tenía un ken todo guapo y varonil que representaba al festejado, -mijiiiiiiiiiiiiiiiiiiitaaaaaaaaaaaaaa, ya teníamos tantas ganas de conocerte, mi hijo nos ha hablado muy bien de ti, por qué te da pena ir a la casa, no seas así, los tiempos cambian y ahora no se ve mal que la novia vaya a la casa del novio, bla, bla, bla, bla…- Y entonces inmediatamente empezó el balsesito y me lleva la señora de la mano para que recorra toda la pista con su hijo y terminamos bailando el “vals de las mariposas” mientras la escuela entera se reía de mí, la nerd alta con el joto chaparro, bailando en su quinceañera, ¡vaya cuadro!.
Este escrito va para todas aquellas señoras que leen mi blog: Sí su hijo parece puñal señora, no albergue esperanzas, de seguro lo es y ya le han metido la riata mil veces y también se la ha comido hasta con ensalda césar. No se deje engañar con novias imaginarias y acepte que su hijo es tan joto como aquel del que usted misma se rio en la secundaria…-

La rubia de los ojos sin blanco

2005-03-12T12:15:00.000-08:00

Apareció un día en su msn. Su foto le decía algo más aparte de que no era fea. No lo sé, quizá sus ojos casi negros, rasgados y mezquinos con tan poco espacio blanco en ellos, su sonrisa cuadrada y dura, su cabello forzado a dorado. Aún así, hasta cierto punto, le agradaba. Era amena y ligera, con su historial lésbico-trágico como todas las de su tipo, historias donde el dolor apasionado era más que suficiente para desgarrarse el apetito, adelgazar diez kilos y ensombrecer la mirada.
Se decidió a conocerla personalmente al día siguiente de contactarla por msn. Parecía tan natural como subirse a su carro a las siete de la tarde y dirigirse al sanborns, llegar con sus acostumbrados 25 minutos de retraso que denotan confianza en que la amistad superará en los otros el enojo por la espera que ella siempre provocaba. Tan confianza era que no cuidó en exceso su estilización como solía hacerlo siempre que quería impresionar a alguien en la primera cita, quizá porque no la veía como una cita.
La plática surgió amena y la rubia de los ojos sin blanco contó una gran parte de su vida, a cachos entre cada exhalación del humo de sus cigarros light que se sucedían a igual ritmo que las tazas de café rellenándose gratis sin cesar por un módico precio prefijado.
Pero nuestra impuntual mujer sintió como aquella facilidad de empezar esa relación era sinónimo de falta de encanto, ausencia de locura, harta monotonía y vacío que siempre prefería dejar de lado y volver a su soledad o a alguna otra cita tormentosa donde los nervios de punta y la falta de coordinación en la plática le dan una vida que supera cualquier armonía perfecta, ya tan odiada por el Chopin por ella admirado.
Qué figura tan esbelta y alargada, que sonrisa tan mesurada, ¿por qué esas uñas cuidadas?, ¿por qué ese pelo tan perfectamente recogido que parece de la dureza de un play mobil?, se preguntaba nuestra inconforme e impuntual amiga mientras exhalaba sonrisas y chistes que hacían reir a su rubia de los ojos sin blanco.
-Vámonos todos, vámonos ya- le dijo repentinamente una voz interior a otra más interior, y con un pretexto familiar se levantó del café prometiendo una próxima cita, demostrando un placer por conocerla tan inexistente y convincente que a la rubia de los ojos sin blanco se le rasgaron aún más los ojos por tanta que era su sonrisa.
Ya sola en el carro a nuestra impuntual amiga sólo le quedó prender su estereo y su gallo y ser tan feliz de no tener que hablar más en voz alta. El velocímetro subía a 140km/h entre cada alto de las pequeñas cuadras atravezadas para llegar a casa. -Qué bueno que ya nos fuimos- le dijo la voz más interior a la otra, -¿Sí verdad?, ahora ya te voy a poder poner completa atención a lo que me contabas en el café, ¿en qué se acabó el sueño que soñaste anoche?- le contestó la voz interior, y una sincera sonrisa se asomó de sus plácidos rostros.

El ineludible llamado del techo...

2005-02-18T12:04:00.000-08:00

Ese día se despertó a las 4:00 am, no a las 5:00 como solía hacerlo, y no fue el clima esta vez lo que lo hizo perder el sueño.

Como siempre la sucia sábana que cubría a medias su colchón estaba empapada en sudor y los pelos de su pecho estaban pastosos. Se dio la vuelta sobre sí mismo pero la puerta de la entrada no era tampoco lo que él debía ver, lo sabía bien, pero ya estaba atrapado en ella: qué ganas de cerrar los ojos e irse a otra parte en vez de a esa puerta de enfrente, pero no tenía sueño y menos con ese ruido entrecortado, rechinante y recurrente que parecía moverse en el techo junto con la mancha de moho negro que tantas figuras le había dado. Pero no, mejor no ver el techo -no ver el techo, no ver el techo- se repetía. Pero el techo venía a él, lo llamaba a voltear la mirada esta vez con ruido, un ruido asfixiante que entraba en su oido como si estuviera a 5 cm de él, no necesitaba verlo contonearse ante sus ojos, estaba ahí. No sirvió de nada haberse volteado para no ver el techo porque la puerta, que tampoco era buena, estaba frente a él llamándolo y tuvo que obedecerla: se levantó, arrebató la sábana al colchón, que ya sólo la agarraba con una esquina, se secó el sudor, la dejó caer al suelo de donde recogió una camisa ya rayada de blanco por el salitre y salió por esa puerta. El techo seguía llamándolo mientras bajaba los escalones del edificio, -espera, ya vuelvo, ya vuelvo pero no me grites que no soporto tu voz- le dijo mientras se alejaba lo más rápido que podía, que no era en lo más mínimo veloz, cabe decir.

El dueño de Garfield es gay

2005-01-20T20:13:00.000-08:00

Hermana-Oye, para mí que el dueño de garlfield es gay...
Hermano-No, no es.
Hermana-¿Cómo sabes?
Hermano-Pues no.
Hermana-Sí mira, primero es muy cuidadoso, meticuloso, vive solo, parece ser demasiado alegre y se viste como un hombre al que su mamá le escoge la ropa y encima habla con su gato...
Hermano-Y eso qué, mi tío Manuel también es meticuloso, vive solo, parece ser demasiado alegre y se viste como un hombre al que su mamá le escoge la ropa...
Hermana-Pero no tiene gato...
Hermano-Pero si lo tuviera hablaría con él.
Hermana-Pero no tiene.
Hermano-¿cómo sabes que no tiene?
Hermana-Fui a su casa hace un mes y no tiene.
Hermano-Aún así habla con él.
Hermana-¿Habla con el gato que no tiene?
Hermano-Quiero decir que quizá habla con un gato que no existe, pero que si tiene.
Hermana-Entonces quieres decir que mi tío Manuel es gay porque habla con el gato que tiene pero que no existe.
Hermano-No sé.
Hermana-Qué no sabes? Si tiene gato o si habla con él?
Hermano-Puede ser cualquiera de las ocho posibilidades, habría que preguntarle.
Hermana-Qué no eran dos posibilidades?
Hermano-No, porque son dos posibles variables que se pueden combinar tres veces cada una. Eso te da por resultado 2 al cubo, es decir 2x2x2=8, es decir

111
112
121
122
211
212
221
222

esto cuando uno es positivo y dos es negativo a la afirmación hecha, es decir:

1. Que tenga gato, que dicho gato exista y hable con él;
2. Que tenga gato, que dicho gato exista pero no hable con él;
3. Que tenga gato, que dicho gato no exista pero sí hable con él;
4. Que tenga gato, que dicho gato no exista y no hable con él;
5. Que no tenga gato, que dicho gato exista y sí hable con él;
6. Que no tenga gato, que dicho gato exista y no hable con él.
7. Que no tenga gato, que dicho gato no exista y que sí hable con él.
8. Que no tenga gato, que dicho gato no exista y que no hable con él.

Hermana: - Pero si habla con gatos que no existen está loco.
Hermano: -Yo creo que sí.
Hermana: Entonces analizando las opciones:

1. Que tenga gato, que dicho gato exista y hable con él-Sano mental gay
2. Que tenga gato, que dicho gato exista pero no hable con él---Sano mental heterosexual.
3. Que tenga gato, que dicho gato no exista pero sí hable con él; Enfermo mental gay.
4. Que tenga gato, que dicho gato no exista y no hable con él=Enfermo mental heterosexual.
5. Que no tenga gato, que dicho gato exista y sí hable con él=Sano mental gay (habla con el gato, aunque éste no sea suyo).
6. Que no tenga gato, que dicho gato exista y no hable con él= Sano mental heterosexual.
7. Que no tenga gato, que dicho gato no exista y que sí hable con él= Enfermo mental gay.
8. Que no tenga gato, que dicho gato no exista y que no hable con él= Sano mental no gay.

Es decir:

1. Sano mental heterosexual (opciones 2, 6, 8)= 37.5%
2. Sano mental gay (1, 5)= 25%
3. Enfermo mental heterosexual (4)= 12.5%
4. Enfermo mental gay (3, 7)= 25.5%
5. Gay, sea enfermo mental o no (1, 5, 3, 7)= 50%

Hermano: Pero el dueño de garfileld sale con mujeres, se ha visto en algunos programas.

Hermana: Pero mi tío Manuel también sale con mujeres, aunque eso no le quita su 50% de posibilidades gays.

Hermano: Pues no, no se las quita.

De mi encuentro con Rigoberta Menchú

2005-01-20T13:57:00.000-08:00

Como dos años estuve hablando con una tipa por mirc que me caía muy bien y pues llegó el día que me decidí a conocerla muy esperanzada de perder mi virginidad lésbica. Ella era “entrenadora de caballos” en Obregón y me mandó una foto toda borrosa y lejana donde salía sobre uno, con su sombrero chero muy bien puesto que le daba sombra en su cara y hacía que no se distinguiera ni madres: -Sí mira, soy morenita clara, 1.65, talla 7 a veces 9 depende del corte del pantalón, tengo el pelo negro y lacio a la cintura, ojos grandes color miel, etc... nos vemos en sanborns a tal hora…-. A como me la pintó estaba bien mami y yo iba toda emocionada a tomar a esa amazona trigueña, la Pocahontas de mis más sucias fantasías sexuales, y hacerla tan mía como me lo habían enseñado las películas porno. Tardé como tres horas en arreglarme entre rasurado de piernas, pedicure, depilación del área del bikini, alaciado de cabello, mascarilla facial y cuanta madre se ha inventado para estar más rica y suavecita en toda ocasión. Llegué buscando por todas partes y nonononononononononononononono a la veeergaaaa, hagan de cuenta que era Rigoberta Menchú pero con una sudadera de quién sabe qué grupo de fútbol y unos jeans violadores que le marcaban la ralla por atrás y por adelante de tan apretados (de seguro SÍ eran talla 7).
-¿qué soy o me parezco?- dijo la vieja.
Y pues ai te voy con ella a la mesa, toda nerviosa que me fueran a ver con semejante adefesio o que llegara algún amigo de mi novio y se armara toda una interrogación. Ya estando ahí traía la Menchú un monólogo sobre su método femenino para educar caballos que es mejor que la maldad y dureza de los hombres, que son una mierda; que quiere casarse con una mujer porque los hombres son una mierda; que desea embarazar a su esposa con inseminación artificial porque no necesitamos más que para eso a los hombres de mierda, pero que en unos años la ciencia ya va permitir que un óvulo fecunde a otro; que sólo ella me puede hacer feliz en la cama porque los hombres son unos egoístas de mierda que no saben dónde está el clítoris, que ya me había visto en sus sueños y soy la mujer de su vida pero que si qué chingados me ve el wey mierda de enseguida.

Esa experiencia con mi domador capado de circo guatemalteco me quitó mis impulsos lésbicos como por un año: el mundo femenino tuvo que aguardar un rato más más por mí...